Per il tuo bene

Traumatizzare i bimbi in generale aiuta.
Dopo ti senti meglio. Mi piacerebbe organizzare un corso, delle matineè. qualcosa del genere.
Dunque.
Per prima cosa
è terapeutico
i bambini possono essere controllati, come faresti d'altra parte con qualsiasi cosa di tua proprietà ( e fanculo a Gibran e alle stronzate del profeta)
Tu hai l'ultima parola su tutto, su quali vestiti deve indossare ( puoi anche sperimentare abbinamenti di colore che su di te non oseresti mai); puoi impedirgli di vedere alcuni amichetti. L'importante è essere consapevoli che non ha voce in capitolo. Su niente.
Fai passare( fin da quando è molto piccolo) l'informazione basica che tu lo amerai solo e soltanto se sarà un vincente. Niente amore ad ogni costo. No no. Dimostrami che lo meriti.
D'altra parte la vita è veramente dura. Ed è meglio abituarlo subito all'abiura del mondo intero.
Indi e per cui buona norma è distruggere la sua autostima che geneticamente riesce a venir fuori comunque.
Occorre un esempio pratico. Il disegno che vi regala a cinque anni sorridente con l'albero, la casa, la macchina e papà e mamma, e il cane, insomma quello, via, si fionda dalla finestra, si straccia in mille pezzi, facendo capire bene al pargolo che quegli sgorbi dentro casa tua (e ribadisci bene tua of course) non possono entrare.
Inventati penitenze, notti al buio, esponilo alla gogna degli altri bambini, prendilo in giro di fronte agli altri. dai. tanto è un bambino. che sarà mai. sono solo dei bambini. digli che sono nati per sbaglio. che tu neanche c'eri.
Digli che sono in comodato d'uso, ma che non è detto che restino. Ammicca ai bambini degli spot, sospirando ..."ah se fossi come loro..." dandoti colpetti d'intesa con compagna/o che sia per rinforzare il concetto adulto.
Se ti chiedono di comprargli qualcosa, digli che siete poveri e che vedi piccolo (fingi veramente) moriremo tutti prima o poi. quindi a cosa ti serve l'ennesimo ovetto? sai che sorpresa?
Se piangono non consolateli. Imparate ad imitarli. E' divertentissimo. Fate delle foto ed evitateli. Fate delle riprese e mostrateli sfuocati, deformi. Invitate persone per vederli. Tipo circo.
Fate tutto questo e avrete creato materiale scottante per un fantastico libro di memorie quando avranno almeno trent'anni. Diventeranno miliardari. Film, soldi. E voi passerete la vecchiaia alla casa per anziani delle Maldive invece che a quella di Isernia scalo.