un amichetto mio bravo in tutto

Probabile che sia solo un periodo complicato ma ultimamente faccio uno strano sogno.
Vado ad illustrarlo.
Dunque, c'è questa intera famiglia di testimoni di geova che occupa il mio palazzo e tutti quelli del circondario. Per prima cosa ristagnano davanti casa della signora del terzo piano. Ma non sanno che è sorda. O forse è morta. Da cui la puzza. Io però nel sogno sono molto realista, e gli dico che in realtà la vegliarda è sia non udente, che altamente puzzante. Quindi non gli risponderà.
Loro visto che hanno trovato un tenero virgulto like me dall'aspetto distaccato, ci provano a convincermi delle loro "buone intenzioni".
Il problema, è che adesso, un pò come gli zingari, i testimoni di geova ( da ora in poi tdg) mandano avanti i bambini, che come giocattolo esca usano il pupazzo della foto.
Un gesu' tipo playmobil che puoi stringere nelle mani tutto il tempo che vuoi.
Lui annuisce se scuoti la mano, diniega se dinieghi la mano (anche se non so come si fa); puoi usarlo come schiaccianoci ma non è che funzioni perfettamente allo scopo. Ma tant'è.
Puoi simulare che vada a sanremo e vinca a mani basse; puoi simulare che vada a sanremo, neanche si azzardi a cantare, ma che in un colpo solo faccia tornare la vista ad Annalisa Minetti, Aleandro Baldi Bocelli, trasformi Cutugno in un punkabbestia che presenta la nuova versione dell'italiano vero, insomma cose così; i tdg usano questi pupazzi di nuova generazione per spiarti. Leggende popolari raccontano che anche se non apri la porta, loro riescono a calarlo nelle tua dimora con altri mezzi miracolosi.
Fa uno strano effetto trovarsi un cristo in miniatura che ti osserva mentre ciondoli per casa tipo cavaliere errante imprecando piu' o meno per ogni cosa ti succede.
Se si sente nominato il pupazzo emette un grido barbaro udibile a distanze siderali.
E' per questo che mi sveglio.
Ma...inquietudine biblica ...il pupazzo jesus non c'è.
E infatti torno in me ( o qualcosa del tipo) e mi ricordo che c'è uno spettacolo che hanno portato quest'estate al Fringe festival di Edimburgo, che si chiama "Bigger than jesus". Stavo li.
Ma non l'ho visto. Eppure devi essermi entrato dentro comunque.
Lo dico. Ho la nausea.